Lo que el viento patatero se llevó.

Como si el viento llevara palabras que te hieren, como si alguien estuviera soplando en tu oído, y este trajera lo que menos quieres oír, lo más profundo de ti, lo más negro. Como si esas palabras te recordasen solo las cosas que has hecho y que si tuvieras la mínima oportunidad de cambiarlas lo harías, cosas malas, perversas, cosas que han hecho daño, cosas que te han hecho abusar de tu poder, cosas que te han arruinado momentos, amistades, amores. Como si esas mismas palabras te recordasen día tras día lo poco que vales y lo poco que te mereces y lo gilipollas que eres por siempre victimizarte de esta manera y no actuar o luchar por lo que quieres. Como si esos sonidos no te dejaran avanzar, intentarlo, lograr, lograr cosas, las que quieres, las que deseas con toda tu alma, un alma que se va ennegreciendo mientras tus oídos reciben esas vibraciones feas y oscuras. Sin embargo has luchado, lo sabes y aún así lo dudas porque no te enteras de si has hecho lo posible o no, y lo sabes pero dudas, dudas como siempre, dudas por el miedo, un miedo a las responsabilidades, no al esfuerzo, te gusta esforzarte, te gusta aprender, lo sabes, lo tienes seguro porque siempre ha sido así, sin embargo, sigues dudando de que eso sea pereza, lo que realmente te da miedo es no hacerlo bien, te da miedo equivocarte y no poder volver a intentarlo, te da miedo no ser lo mejor de ti, te da miedo que eso decepcione a todo el mundo, aunque te digan que están orgullosos de ti, te sigue dando miedo y no lo puedes superar, porque en el fondo sabes que no tienen ninguna razón para estarlo. Quieres gritar, tu garganta quiere gritar, tu garganta ya quema, vomitas, te has tirado vomitando muchos años tras cada comida, tus dedos llenos de ácido, pero ya no usas más los dedos, no te hace falta, con una simple arcada está todo hecho, piensas que te sale solo, realmente a veces te sale solo por la angustia que se lleva por dentro, esos dolores de cabeza, esos latidos tan fuertes del corazón que crees que se va a salir de su sitio, esos mareos y esas visiones borrosas, ya no sabes que está mal en ti e incluso llegas a pensar que es una enfermedad que quizá te merezcas por no valorar lo que tienes, que sí lo haces, pero no lo puedes disfrutar, crees que te mereces un golpe duro en la vida que te enseñe, pero a la vez te da pánico no salir de él, solo piensas en enfermedades que no le deseas a nadie, y te da más miedo aún porque crees que de tanto pensarlas, las vas a atraer, también tienes miedo de que le pase algo a un ser querido, imaginaciones de sus muertes te llegan noche tras noche provocándote unas noches de insomnio y de mal descanso que no cesan, y te aterra pensar que atraes eso, sería lo último que quisieras en el mundo. Te agotas, te agotas de pedir ayuda porque ya no sabes como hacerlo, solo tienes ganas de gritar y a veces solo te dan ganas de que pase el tiempo y que algo esté estable, aunque todo se vuelva oscuro del todo porque no soportas más esa tenue claridad gris y fea, solo quieres negro, es mucho más fácil si que lo es, abrir los ojos y ver esa claridad, amarla también te aterra, es mucho lío. Y aquí llega la contradicción más grande, quieres que alguien te salve de algo, cuando solo tú puedes hacerlo pero lo sigues esperando y lo deseas porque en el fondo amas esa claridad blanca y colorida, la amas porque siempre te has aferrado a ella, y buscas a esa persona que te salve, la buscas en tu círculo, la buscas en tu clase, la buscas en tu familia, y te ayudan y sabes que te ayudan, y lo que te dicen lo captas, y te llega, sin embargo no puedes hacer nada porque llega de nuevo el pensamiento egoísta, un pensamiento que te dice que no lo están haciendo bien, cuando en realidad tu no estás de acuerdo con nada, sea lo que sea, y claramente te culpas, otra vez, te culpas porque te la tienes creída, y crees que solo tú serías capaz de ayudar a los demás, cuando no es verdad, entonces te enfadas porque ves que no eres la única persona para las personas que te quieren, y te quieren, y lo sabes, pero ya no lo ves así, sabes que hay mucha gente a tu alrededor pero no puedes sentirlo, quieres ser solo tú, ”egoísta de mierda, sí que lo eres” y te convences, entonces te alejas y ves como pasas a unos segundos y terceros planos de esas personas y no lo soportas, aunque sabes que ha sido cosa tuya por alejarte, pero no sabes como enlazarlo; entonces, te deprimes porque sientes que estás perdiendo, que estás perdiendo a esas personas, incluso algunas te han hecho daño, y lo sabes pero piensas que no puede haber sido un daño tan grande, y las quieres igualmente, porque te has enganchado de tal forma que no lo puedes soltar y sabes que ya ahí no está tu lugar pero te aferras y te aferras en algo que ya no tiene la puerta abierta. Además te vuelves a sentir culpable porque solo recuerdas lo mal que lo has hecho, de querer ayudar tanto pasas a pensar en las veces que has fallado y no te acuerdas de las veces que has animado, ayudado o estado al lado, tampoco te acuerdas de las veces que te has fallado a ti, lo intentas pero no puedes, intentas recordar buenos momentos y a veces lo consigues pero crees que no fueron lo suficiente buenos para ti, porque crees que tu estabas fuera, entonces ya no te da tiempo a engancharte a unos nuevos momentos buenos que vienen de camino, no te da tiempo y sigues lamentándote, practicas sexo pero ya no lo disfrutas, realmente nunca lo has disfrutado como te gustaría y te vuelves a culpar, sabes que lo haces mal pero te da igual. Ya no lloras tampoco, solo a veces te salen lágrimas de los ojos, cuando estás en soledad, cuando se lo cuentas a alguien si que lloras, pero ya tampoco lo cuentas como antes porque te da miedo, miedo de pensar que de nuevo no te van a entender, que no te van a poder ayudar, que no vas a saber expresarte porque la torpeza te puede, una torpeza que no es real porque sabes que puedes hacer muchas cosas bien, pero ninguna lo suficientemente bien como para que sea satisfactorio, porque te comparas continuamente, con todo el mundo, incluso con cantantes y menuda chorrada, si tu no sabes cantar, quieres salvar al mundo de las injusticias, y sabes que no puedes pero eso no te importa porque aún así te frustra no poder hacerlo, además te sientes hipócrita, sin derecho ni siquiera a intentarlo porque solo piensas en esas injusticias que tú has realizado. Tienes ganas, te mueres porque lean esto, quizá porque es la primera vez que te expresas de esta forma, pero no quieres pedirlo. Ya no sabes donde te llevará ese mismo viento que te suelta todo esto, pero si hay algo que tienes seguro es que quieres que te lleve, ya no quieres despeinarte yendo a contracorriente, aunque despeinarte es lo que menos te importa. Ya solo quieres llegar a ese destino que el viento te tiene reservado, sea lo que sea.

tercera entrada (¿por qué no salida?) patata

¿Os gustan los tonos del cielo al atardecer? Estoy segura de que sí. Es más intenso aún cuando vas en un coche y ves como va cambiando el color, creo que es magnífico, es un degradado que al principio es casi imperceptible, pero aún así se ve una fina línea que separa el azul clarito del más oscuro, a continuación va cambiando a un amarillo anaranjado, es precioso y por último viene el morado con naranja, morado, azul oscuro y negro, el negro de la noche. Relaciono el atardecer con todo lo que me pasa, siempre empieza con luz pudiéndose ver todo, con claridad y al final siempre oscurece de una forma u otra, siempre llega el aturdimiento, la duda, la inestabilidad, la confusión de no poder ver. Por otra parte siempre está La Luna que a pesar de que a veces no se ve, siempre ilumina la noche junto a las estrellas, ¿con qué relaciono a La Luna y a las estrellas? Pues no lo tengo claro, ¿con qué las relacionaría la gente? Supongo que es con la luz que siempre hay cuando llega la oscuridad, sería la esperanza que te ilumina y te deja salir de la cueva dejándote ver que ya mismo llega de nuevo el amanecer. Es algo que a veces no me gusta porque no me deja tocar y sentir lo oscuro al 100% y creo que esto es necesario, perderle el miedo y poder salir de ella, aunque perturba. Creo que sería cómodo estar y mantenerse en la oscuridad, habría una excusa para no hacer nada, para no moverse, simplemente habría que ser y estar y al cabo del tiempo ya tampoco sería nada. Aunque pensando que después de estar en ella se consiguiera salir de ella y volviera a ir abriendo los ojos y pudiendo ver todo el paisaje, diferenciando la hierba, los árboles, los animales… Eso sería lo complicado pues habría que estudiarlo, estudiar todo lo que tenemos alrededor (aunque estoy hablando de un trayecto por carretera). En los Polos, el día dura unos 6 meses y la noche los 6 restantes, (está guay cuando se estudia el soleamiento) y para mí sería mucho más aburrido el que sea siempre de día, sin experimentar la oscuridad de la noche no se valoraría el azul claro del cielo o el Sol. Como he dicho al principio el atardecer es bonito, pero tal vez sea un engaño ya que supuesta mente te lleva a algo ”malo”. En fin mil puntos de vistas y opiniones pueden ser válid@s. A mi tod@s me parecerían bonit@s, ya de por sí sentir es bonito sea lo que sea, la tristeza más profunda, la alegría más sincera, la envidia más malvada, la empatía más humilde, ¿no?

segunda entrada patata

¿Os ha pasado alguna vez que sabéis que algo no os está haciendo bien pero aún así no lo cambiáis? Algo que está en tus manos pero por alguna razón, por bloqueo, por falta de valor… no se cambia, me refiero por ejemplo a personas que están a tu alrededor, o incluso sitios, hábitos, adicciones y una larga lista. Estoy segura que a tod@s nos pasa, es normal. Quiero darle importancia a cuando alguien se hace daño a sí mism@, y lo sabe y aún así no lo corrige, admito que es mi caso (aunque todo lo de antes también) pero siempre he pensado que las cosas empiezan desde dentro. Una vez me dijeron que como nos sentimos es tan solo ”culpa” nuestra, es decir nosotros decidimos como sentirnos y tendemos a creer que tal persona nos hace enfadar, tal persona hace que nos hierva la sangre, quiero decir que esto es MENTIRA, y pensándolo fríamente tiene mucho sentido. Aiiiii! ¡Qué poder tiene la mente! Sí, nuestra mente y lo difícil que es controlarla. La mía es una montaña rusa, (rusa, inglesa, escocesa, estadounidense y todo lo que se me ocurra) y a esto me refería un poco con lo de hacerse daño a un@ mism@, ¿habéis pensado alguna vez que vuestra mente es otra persona dentro de ti? Da miedo, pero seguro que muchas personas hemos tenido esta sensación, alguien que nos controla y que muchas veces nos hace daño, nos aleja de los demás sin saber a ciencia cierta que mierda es lo que quiere, lo siento, estoy enfadada, me enfado porque tal vez (osea sí) me pase y además cuesta aceptar que la sensación de que es otra persona es solo eso, una sensación, por lo cuál, no es verdad, y que fail! porque ahora no podemos echarle la culpa a nadie, ya que nuestra mente somos nosotr@s mism@s. Dios, que filósofa me pongo siempre, pero la verdad es que me apetece. No quiero contar lo que me sucede cada día, lo he pensado mejor, pero quiero compartir mis pensamientos, leerlos para comprobar como suenan porque a lo mejor no son tan disparatados, y así contar también lo que me pasa de vez en cuando (muy a menudo). Me gusta escribir las contradicciones porque es en lo que anda siempre mi mente metida. Uf, contradicciones, en verdad todas las mentes las adoran, ”haz esto porque te apetece pero no lo hagas porque va a pasar esto”, ”eres de esta manera por esa vez que hiciste aquello, pero eres de esta otra forma por lo que se te ocurrió decir en aquella ocasión”, ¿no os suena? Es un asco, la verdad. ¿Quién es capaz de controlar esto al 100%? Creo que nadie, ¿no? Sería guay hacerlo. A veces consume de tal forma que solo hay espacio para la duda, sin saber que camino coger, sin espacio para la motivación, o incluso sin espacio al error porque la duda hace que no se intente y esto lleva al no saber si ha sido un error esa decisión. No se me olvida lo de escribir alguna noticia del día, hoy lo que me ha parecido más interesante es que han conseguido captar unas ondas sonoras de una galaxia muy lejana o algo así, si no me equivoco. Me flipan este tipo de noticias. Buenas noches patater@s (aunque solo sea yo) ❤ Me gusta hacer como si estuviera escribiendo para más personas la verdad.

Primera entrada patata

Holiiiiiiii!! Hola aunque sea a mí misma. He seguido el consejo de alguien importante y aquí estoy, vengo a hablar de todo lo que se me ocurra. En un principio quería hablar sobre mí para desahogarme y decir como me siento, a veces dan ganas de que todo el mundo sepa lo que llevas por dentro. Pero, acaso, ¿eso no es una postura egocéntrica y egoísta? Pues no, y a la vez sí porque el mundo es mucho más grande que un@ mism@ y pasan muchas cosas a nuestro alrededor, pero estamos tan cieg@s que no conseguimos verlo, ese es mi caso a veces. ¿Veis? ya he usado otra palabra de primera persona, ups y otra vez. Esa misma persona que he mencionado antes también me dio el consejo de escribir sobre la actualidad como para evadirme de mí aunque sea un momento. Sí se que he dicho que no hablaría de mí pero ahora mismo no creo que lo consiga , solo estoy empezando vale?????? :/ Algo que haya pasado hoy? pues la verdad es que no tengo tele y no puedo verlo pero lo busco ahora mismo, un momento… YAAAAAZ!!! Una mujer ha devuelto una cartera con 400 euros que iban a ser destinados para una operación, eso está bien, ¿no? Pues claro. Me hace gracia porque he puesto en el buscador… ”cosas buenas que han pasado hoy” y me han salido bastantes, es algo motivador después de tener debates con mi compi de piso sobre lo mal que está la justicia etc. bueno también he de decir que soy una inculta en muchas cosas, en casi todo vaya y que debería de leer muchísimo más, pero creo que siempre intento dar una opinión más o menos razonable y me encanta que me enseñen y me cuenten cosas. Tampoco hago esto con ningún propósito, lo estoy haciendo para mí y no sé si algún día lo leerá alguien, pero bueno, no está mal. Tal vez pueda usarlo de diario. Si fuera así, tendría que hablar de mí, eso sí. Nadie me está diciendo que no lo haga y lo necesito, sí de eso estoy segura. He borrado lo que acababa de escribir porque estaba a punto de contar lo desgraciada que es mi vida xD (es mentira, no lo es, obviamente) y a veces no nos damos cuenta. Lo que quiero decir es que quiero contar mucho más que eso, quiero describir cada uno de los sentimientos y cada una de las sensaciones que vivo y me gustaría saber si alguien más l@s tiene, aunque supongo que sí. Oye! Inciso! No tengo ni idea de como usar/poner bonito un bloc. Ya, sigo, ¿por dónde iba? jajaja me creo escritora o qué? no sé pero la verdad es que quiero coger esto como un hábito, aunque cuando lea esto otra vez voy a pensar, menuda chorrada xD Ah bueno sí lo de los sentimientos y las sensaciones, a veces no sé si lo que está experimentando mi cuerpo es bueno o malo, ¿eso puede pasar? Es decir, sé que estoy sintiendo algo y sabe como a feo pero luego tengo dudas, ¿hasta qué punto de malo se siente? ¿Podría ser una sensación buena para otra persona? Luego pienso, ”no seas tonta, tu cuerpo sabe si lo que siente es bueno o malo”, y llevo razón creo que cada persona sabe si está bien o mal, ¿no? Es esa sensación de continua duda lo que a mí más me agota, el dudar de todo lo que pienso, opino etc. incluso los gustos, mis gustos. Alguien me dijo que solemos creer que autoestima significa confianza en un@ mism@ y ese alguien me hizo ver que no es así, estima si no me equivoco y no recuerdo mal significa conocimiento por lo que autoestima (qué palabra más bonita) se reduce al conocimiento de un@ mism@ y supongo que cuando alguien se conoce bien, después llega la autoconfianza. He dicho supongo porque creo que aún no lo he logrado y otra vez he dicho creo y no es creo, esta vez aseguro que lo sé, que no lo he logrado y experimentado, estoy cansada de estar así siempre. También una pregunta que siempre me hago, ¿cómo se pueden expresar tus sentimientos, tus sensaciones y emociones? Algo que se tiene que vivir, algo tan abstracto que, ¿cómo es posible explicarl@s con palabras? Para mí es un mundo y de hecho, no sé hacerlo. Es algo frustrante, me refiero a que tú sabes que lo que sientes no está bien, pero cada vez que lo cuentas, suena como si lo estuviera, es una mierda. Hoy lo dejo ya, no porque quiera si no porque tengo que hacer miles de cosas y son las tantas :(, buenas noches aunque sea a mí misma (una patata más).